Un regalito

Encontré esta imagen, simple y bella, esta imagen que me trae tantos recuerdos de mi infancia, y que quisiera mantener en mi alma...

Feliz Navidad para todos.

De entre los muertos, Alfred Hitchcock v/s Faith no more

Parece parodia, pero no lo es... porque una gran obra no puede sino ser admirada.

Pero el comentario... si al menos tuviera algo de estilo...

Esto no es chacota, señores!

Ha pasado ya tiempito desde que empecé a escribir por acá. Por el camino me he encontrado con muchas personas, ideas, sentimientos, puntos de vista, personalidades...

Y como dice la Biblia, todo ha sido bueno... primero porque he podido descargar, tanto acá como en mi otro blog lo que está en mi corazón, y que no hay tiempo u ocasión de andar expresando a diestra y siniestra. Además, porque he visto la vida a través de otras letras, que siempre es enriquecedor...

Pero todo lo escrito está dicho con mucha seriedad, todo lo escrito trata de hechos o sentimientos tan reales como este ser humano que escribe en este momento, por lo mismo pido y exijo seriedad al leer.

Porque acá solo llegan mis amig@s, los que no lo son o no quieren serlo tienen la libertad de seguir su camino.

Pero acá, chacota NO. Espero haber sido clara, señor. Siga no más, sin mirar atrás.

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Listening to: Faith no more - last cup of sorrow
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Mi dependencia emocional

Por mucho tiempo he predicado, con tremendo pedazo de orgullo, esto de ser independiente. Desde niña, no tuve a una familia controlándome sin fin, sino que me dieron cierta independencia (que en ningún caso fue descuido o desinterés, sino confianza), para tomar decisiones de mediano y largo plazo. Nada de andar dando tremendas explicaciones para salir, a cierta edad solo avisar y punto. La confianza invertida fue fructífera, siempre supe lo que debí hacer.

Luego vino esto del compromiso, y la objeción mental de depender emocionalmente de otra persona, con todas sus virtudes y defectos... llegué a ver el amor como una debilidad (aquí tengo un buen secreto que contar, muero con él), porque reconocer el amor, decirle a ese alguien que no puedes vivir sin él, que le necesitas para ser feliz, no es menor... tras las objeciones, tiras y aflojas, cedí finalmente... no sé si será necesario decir que he palabreado muchas veces mi decisión, pero qué le vamos a hacer, no hay otro medio de llegar a este punto...

Y aquí llego al asunto de este post... a lo largo de mi viaje cyber espacial he conocido muchas personas, varias, a las que conozco prácticamente sólo por este medio, pero a las que he entregado cuotas de mi amor... amig@s que me acompañan, que me escriben, que me leen, que me regalan su tiempo... personas de las que Dependo emocionalmente... no puedo ni negarlo ni ocultarlo, creo que much@s de ell@s no se imaginan ni remotamente el espacio que tienen en este corazón, pero no puedes andarle diciendo a medio mundo que le quieres... me da N plancha... qué horror...

Bueno, ya lo dije. Esto es lo que quería decir, te quiero decir que me preocupo cuando no me posteas, me pregunto qué te pasa, dónde andas, cómo estás... cuando no llegas al chat te extraño mil, trato de acordarme de tus horarios, me pregunto si habrás hecho eso de lo que conversamos... cuando apareces y no me hablas me ROMPES EL CORAZÓN, así de simple, me paso rollos, me apeno, trato de tironearme para sacarme la amargura que me llena, e incluso hasta trato de olvidarte... y cuando vuelves y me hablas, se me llena de risas el rostro, ese mismo que no conoces ni ves, pero que está acá tras estas letras...

No abuses de esta dependencia emocional, sé que todos queremos de diferente manera, pero ahora que sabes cuán intenso te quiero, trata de dedicarme tu tiempo. Porque de verdad que me importas.

Dedicado a mis amig@s : R.L. - M.G. - M.Z. - W. - A.N. - O. - L. - A.E. - C.T. - D. - E. - C.


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Listening to: Elton John - Tonight
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El mundo de los sueños capitulo 5

Dejé para esta supuesta última entrega del dormir, los sueños románticos... nada de rollos, este asunto realmente fue a veces de pelos...

Soñé por vez primera con casarme muy niña, tipo 13 ó 14 años, obvio con el amor de esa época, pero las cosas salían... uy... de partida, era un matrimonio civil, sin el glamour de una ceremonia religiosa, igual me vi con un vestido de tul celeste...

Para empezar mal las cosas, llegué yo primero que el novio al Registro Civil, preguntándome dónde estaría apareció en zoom la imagen de que el perla había salido a trotar y el compromiso se le había olvidado... así como estaba llegó, y previo pago del servicio inició ceremonia...

La cosa era bastante heterodoxa, de partida todo iniciaba con una especie de test de valentía, donde intervenían unos animales con dientes filosos, luego vino el sermón y la firma del libro en la oscuridad total, hasta el momento en que al fin vi mi firma y sueñito acabó...

Ese fue el primero de muchos, obviamente galán de turno desapareció, con tamaño sueño no daba para más la cosa, los siguientes sueños fueron una suerte de repeticiones del terrible hecho que:

1. No sabía con quién me estaba casando ( nada de nada, ni nombres, ni imagen, en cero total )

2. El arrepentimiento grande producto del punto 1

3. La urgencia de terminar con el compromiso pero YA.

Como consecuencia de estos equívocos me vi en muchos escenarios bien lejanos de la paz de un altar, recuerdo que escapé en un bus interurbano que iba en loca carrera, me metí al metro ( a las líneas en construcción ), y así muchas locuras... así con vestidito y velo y todo... jajjajajajajajjajajajaa

Bueno, espero la interpretación de algún buen y samaritano sicólogo, termino diciendo que este temita de los matrimonios de locura terminó hace añitos eso sí, pero fueron tan de locura que no podía dejar de mencionarlos... por la causa... jajajajajajajajajjaa

Un saludo grande para todos lo que pasen por acá, especialmente mis blog amigos.

El mundo de los sueños capitulo 4

Y sigo... esto parece tango... jajajaajajajajjajajajajajaaaaa

El siguiente sueño involucra difuntos... he tenido muchos sueños con familiares, los primeros y más emocionantes fueron cuando mi abuelo me enseñó a volar... estábamos en el patio, él me pasó una punta de un cinturón, y él tomó la otra... entonces, fue una especie de remolque, donde me dió impulsos para mantenerme en el aire... es algo parecido a estar en el agua, pero con la visión de 360 grados y además el sentimiento de libertad...

Hace casi dos años murió un tío, de una enfermedad y complicaciones hepáticas... él fue en mi infancia algo así como mi tutor, profesor particular, papá, nano... sus últimos momentos los pasó en el hospital, meses después vino en sueños para explicarme en la forma en que se habla con otros en sueños (consulte posteos anteriores... jajajjajajaaa) lo que pasó en esos momentos, vi una película con audio incluido de los procedimientos médicos, luego de notar que todo el auxilio prestado fue el requerido, él me explicó lo que se siente en el momento de morir... creo que esto lo hizo como una forma de tranquilizarme, de prepararme, de protegerme... no sé...

Y bueno, para cerrarla pero NO para terminarla, el sueño aquel... ni idea cuándo fue, solo sé que soñé que estaba en un circo romano, ahí en la arena, con un especie de túnica, y veía aparecer a los leoncitos... uuuyyy... creo que en algún momento me atacaron y me morí, pero mi cuerpo no lo sintió, sólo decidió apartarse del sitio del suceso para tener una visión más global... advertí que eran sueños locos ah... jajajjajajajajajajajajaaaa

El mundo de los sueños capitulo 3

Ufffffffffffff... parece que me dormí..... jajajajajajajajajjaaaaaa

Sigo...

De los sueños locos que he tenido, escogí solo uno para esta entrega, por tiempo y porque realmente me marcó...

El primer sueño loquito que tuve fue cuando tenía cerca de 14 años, fue algo tan palpable que aún recuerdo hasta la sensación con la que me desperté, el lugar físico donde estaba (me refiero a la habitación de las 5 que tenía mi casa en ese entonces \), y lo que sentí varios días después de soñarlo...

En mi sueño estaba en una calle antigua, donde habían esas casas con puertas y techos altísimos sin antejardín, yo iba de la mano con una niña de unos 3 o 4 años, huyendo de un perro grande y fiero que nos seguía... encontrábamos refugio en uno de los portones de esa casa, como la niña era pequeña y había una abertura se pasaba hacia adentro y me abría... una vez adentro, recordaba todo...

Esa niña era mi hija. Ese hogar había sido mi hogar de casada. Yo me había escapado de ahí hacía un tiempo, y de repente aparecer allí y acordarme de todo fue un golpe...

Entonces decidí esconderme. Es que una no puede llegar así si se arrancó... justo venía alguien, así que me metí con la niña a un cuartito donde se guardaban cosas de aseo. Pasada dicha persona, me asomé, porque igual tenía curiosidad de ver cómo estaban las cosas después de tanto tiempo... me deslicé cual ratoncillo hacia otra pieza, y las cosas de la vida, era mi EX habitación de casada... ahí a la pasada veía a mi EX esposo, un hombre de unos 30 y algo, con poco pelo, y con una mirada re tristona... total que no sé cómo me pillaron, quizás por la niña, y todos se quedaron así como si nunca nos hubiéramos ido... yo no me la podía creer, en todo caso solo compartí miradas con mi AHORA esposo, y me sentaba en el living a conversar con todo el familión....

Comprenderán que para una niñita de 14 años semejante historia fue agotadora emocionalmente hablando... es como haber viajado a mil, haber vivido, y regresar a la adolescencia otra vez... varios días, varios, anduve con cara de perdida, pensando en todo lo que había pasado...

Y eso... sigo prontito... promesa de dormilona...

El mundo de los sueños capítulo 2

Y sigo.

La forma de expresarse en un sueño es bien diferente a lo que comúnmente usamos, nuestra voz. Para que dos seres se entiendan bastan sus pensamientos, no necesitas mover ni un músculo de tu rostro... supongo que de eso se trata la telepatía, y al menos en este mundo especial funciona perfectamente...

A los seres de luz ( léase ángeles y otras creaturas del Señor ) no les puedes ver el rostro, se pueden reconocer por sus ropas resplandecientes. Creo que en alguna etapa de su traspaso de vida terrenal a vida eterna tampoco puedes ver el rostro de un difunto.

Te puedes conectar con tus seres queridos difuntos por medio de los sueños. No es algo que pueda controlarse en el sentido de decidir qué día y en qué circunstancias le verás, pero puedes pedirles que te visiten y conversar con ellos.

Puedes soñar con quien quieras. hace poco tuve un sueño donde veía a la Marilyn Monroe en la producción de una película... ni siquiera estaba en mis pensamientos, en este mundo se vive de otra forma...

Ya. Eso por hoy. La tercera parte se viene con los sueños más locos que he tenido, y alguno que me han contado... cualquier aporte es bienvenido.

Besos para mis blog amigos.


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Listening to: Soda Stereo - ella uso mi cabeza como un revolver
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El mundo de los sueños capítulo 1

Dedicado a Wig

Hoy estuve paseando por algunos blog amigos, como prometí hace no mucho, y me detuve a leer lo que escribió Wig sobre los sueños... él siempre escribe de todos los temas con una mirada grande, que invita a pensar más en sus propuestas, lo que se lee en su blog no permanece allí entre las letras de su blog, sus ideas se escapan por cada rendija en busca de libertad... total que por su escrito me puse a pensar en los sueños, y en lo que he aprendido de ellos a través de los años.
Y acá se viene.
De partida, debo aclarar que tengo Amplia experiencia en dormir... nada de mal dormir, qué es eso, el insomnio dónde se vive, acá hablamos de sueñito concentrado y que no necesita excusa para apropiarse de mis horas...
En los sueños que he vivido todos los sitios "reales" se ven diferentes... su fisonomía no cambia de uno a otro, sino que simplemente es otra, calculo que los espacios se ven distintos porque la dimensión donde se presentan no se adapta a nuestra "verdad de vida"... he soñado tanto con varios lugares, que ya reconozco sus caras, deformadas producto del espejo defectuoso que los refleja...
En los sueños, tu existencia también se transmuta, puedes pasar fácilmente de estar en un sitio con X, a cambiar de sitio siendo otra persona... por ejemplo, en alguna ocasión soñé cierta situación siendo YO Mar, y al rato me ví en situación similar, mirándome con otros ojos, transformada en otra persona...
Parece que estoy escribiendo un poco atarantado... bueno... dejemos para el próximo capítulo... si tienen algo que contar al respecto, la tribuna está dispuesta... besos.

ABANDONO

Ya ni me acuerdo cuánto tiempo dejé abandonado este espacio, no por desamor, sino por los momentos complicados que me ha tocado vivir.

Asi que tengo que ponerme al día...

En estos días he visitado montones de páginas, buscando un lugar apropiado para observar ideas y no morir en el intento... como comprenderán y bien reza el dicho, quien mucho abarca poco aprieta... total que he vuelto con las manos semi vacías y el espíritu alborotado...

Y ya es tiempo de resoluciones... he resuelto:

1. Concentrarme en mis dos blogs principales.

2. Visitar con frecuencia a mis blogamig@s.

3. Escribir que es lo que de verdad amo.

Al menos uno de estos habré de cumplir!!!!

Besos para los que por acá pasen.

Esta fuerza que siento hoy

El sonido de esta corriente no se oye, porque en el fondo es más una vibración, una energía... es un grito tan poderoso, que se oye sólo en el silencio...

El aroma de esta corriente abunda en el aire, se siente por cada fibra, pero es imposible de imitar...

La sustancia de esta corriente es tan inmensa como un monte muy elevado, pero tiene el poder de arrollarte con su fuerza, con su energía etérea, con su vigor...

El nombre de esta corriente no puede atraparse en unas pocas letras, se escapa y huye, se muta y transforma, se deshace hasta hacerse nada y luego emerge como un volcán en erupción...

Esa energía bulle en mi corazón...

Esa energía me sostiene. Esa energía habita en mí.

A esperar la vida

El tiempo transcurre diferente en invierno. Parece k todo, no sólo la naturaleza, se acurruca y esconde, esperando k los malos tiempos pasen...

Yo también estoy así. Refugiando mi corazón, esperando en silencio y quietud k el frío pase, k la desilusión pase, k los malos pensamientos pasen, para k pronto pueda renacer un nuevo ser, una nueva vida, llena de energía, llena de luz, llena de amor.

Porque siempre hay ocasión de enmendar los errores, de dejar atrás el pasado y darse una nueva oportunidad para nacer.

Espero por la vida.

Hogar, dulce hogar

He pasado unos días enferma, en mi hogar. He pasado por momentos complicados y que han implicado tomar decisiones serias. He estado muy sola y he estado muy acompañada.

No es mi intención develar tremendos secretos de mi vida, no creo que eso importe mucho, lo que quiero imprimir aquí es la sensación que estas situaciones han provocado.

Y ese algo es la sensación de hogar y de familia. Desde pequeña conocí familias no tradicionales, provengo de una así, y los lazos que se forjan en momentos difíciles, cuando hay amor verdadero, es algo que casi se puede tocar...

Estando en cama, viendo televisión, y ver a mi esposo pendiente de mí... conversando con él sobre estas situaciones complicadas, y verme reflejada en sus ojos... por tanto tiempo sentí este lugar ajeno, porque toda mi vida viví en otro hogar, y ahora pude darme cuenta que realmente es un hogar.
Porque un hogar no es el edificio ni solo sus moradores, es una combinación perfecta, pura, que se logra con ese ingrediente mágico llamado amor.
Gracias Padre Bueno por este regalo.

Un lugar en mi corazón

Pensando en este asunto del tiempo y del espacio, tengo que presentar un nuevo antecedente: el espacio físico con significado cósmico.Sé que sonó mal, pero este tema es real e interesante.

Cuando llegó el momento de buscar pareja en serio, comencé a salir. Primero, con CXC, en un barrio muy lindo... visitamos mucho sitios cercanos, en esa comuna de Santiago... la cosa terminó muy mal, y ese lugar quedó marcado como un sitio triste. Luego, vino Robin, y su terrible muerte... misma comuna, a dos cuadras del EX lugar. Después vino HCH, en un principio nos reunimos en otro sitio pero lo realmente interesante ocurrió allí... misma comuna, mismo lugar. Igual terminó fatal.

Entonces aparece esposo. Misma comuna, mismo lugar... para casarnos, y por una casualidad (aclaremos inmediatamente que en todo esto el azar la llevó), la iglesia estaba allí... a escasas cuadras, el mismo lugar.

Más de una historia, más de una persona, no puedo dar detalles porque no quiero ni delatar este lugar ni menos a los involucrados, sólo me interesa dejar en claro que este lugar tiene para mí, para nosotros con mi esposo, un significado especial, muy diferente a otros sitios donde nada nos conecta con la tierra... ahora que estamos pensando en hacer crecer nuestra familia, nuevamente es este lugar al que debemos acudir...

Y bueno, la conexión cósmica con el lugar donde se ha vivido por años... estoy tan consciente de que mi casa, donde me crié, es un sitio donde volveré una vez que traspase los límites de esta vida, sé que es casi una dulce obligación regresar a mis raíces, a este sitio que me vio crecer, donde compartí con abuelos, tíos, algunos de ellos ya no están... mi gran consuelo es volver acá cuando sea mi momento, porque de cierta forma estoy unida a esa casa, tal como siento esa unión con ese lugar especial, y sé que ya que forman parte de mi vida, mi vida también es parte de ellos...

Nada

Qué pena me da escribir esto, pero no tengo nada que decir... habiendo tantas y tantas ideas en esta loca cabeza...

Por eso, la Mar deberá callar sus secretos...

El buen Señor

Estos días he pensado mucho en el buen Señor, en su presencia, en su manifestación sutil en mi vida, en la forma como se ha presentado a tantos seres humanos durante los siglos.

Anoche, mientras asistía a la ceremonia de la luz, aproveché de refugiarme en la oscuridad de la iglesia y cerré los ojos para concentrarme en las lecturas que se leían. Me llamó profundamente la atención por qué el Señor parecía estar hablándole a niños pequeños en las lecturas del inicio de la Biblia, el génesis y el éxodo... eso me quedó dando vueltas en la mente, hasta que hoy en la mañana obtuve la respuesta. Cómo es posible que una mente joven, que no sabe nada casi de la vida, reciba el mensaje de un ser Omnipresente y Omnipotente... qué sutilezas, Señor, tanto en la forma de presentarte como en el modo en que te expresaste en esos libros quisiste llegar al corazón de los hombres, por eso hablaste en pequeño para que los pequeños pudieran comprenderte...

Hoy quisiera que te mantuvieras aquí conmigo, Señor, porque sabes bien que te necesito, que quisiera seguir siempre tus preceptos e inspiraciones, que reconozco mi multitud de imperfecciones pero no por eso dejo de equivocarme... sabes que de niña no quería crecer para no ofenderte y permanecer siempre pequeña... hoy, que ya crecí, quisiera quedarme cerquita tuyo, para que me guíes y me digas siempre qué es lo que esperas de mí.

Sólo Tú, que me conoces realmente, dime. No me dejes nunca, buen Señor.

Corazón desenchufado

Todos estos días parecen ser iguales a muchos otros días, uno tras otro, con las mismas rutinas, las mismas pausas, los mismos rostros...

Pero no todo está igual, no. Hay algo muy sutil que es diferente, un ingrediente que provoca que el resto tenga un color, un aroma, un aspecto diferente... ese algo es el corazón.

Bueno, pasando las horas me di cuenta de esto. Mi corazón está desenchufado, inerte, frío cual piedra... no hay nada que pueda ofrecer, nada que vibre, nada que lo motive... las razones de esto no las tengo tan claras, han pasado un par de cosas que me han dejado desanimada, pero algo fuerte... no.

Repasando las páginas de mi vida recuerdo una vez que me pasó lo mismo, sólo que en esa ocasión me estaba jugando el porvenir, y eran tantas las fuerzas que había puesto para conseguir mi objetivo versus el fracaso total y patético que estaba resultando, que me dí por vencida de esa manera... es como tirarse al vacío, sin esperar más respuestas de nadie.

Y no sé qué me tiene vencida hoy, pero sé que nada hará sentir a este corazón. Espero que el despertar me renueve y emerja como un nuevo ser, libre y plena. Porque este vacío es dañino, a pesar de mantenerme en el limbo virtual.

Mi teoría espacial

Hace por lo menos un par de meses que vengo pensando en algo, una idea que me ha dado vueltas y vueltas, hasta que ha encontrado la manera de hacerse concreta...

Esta idea es mi teoría espacial. Ha nacido de la inquietud que me provoca el tiempo y cómo lo utilizamos, siento que de alguna manera no lo aprovechamos como debiéramos, incluso creo que aún estamos en la edad media en este aspecto...

El asunto es que creo que nuestra vida normal es como caminar a pie, porque no sabemos de las otras dimensiones de espacio que existen a nuestro alrededor... y lo que creo que falta por descubrir en este aspecto es aprender a usar lo que en transporte sería usar vehículos terrestres, aviones y barcos... o sea, a ocupar nuestras habilidades completamente, y especialmente este asunto del tiempo...

La mente humana es un universo, tan sencillo como complejo, y vivimos en un mundo sencillo pero tan complejo... creo que esta teoría emana de mi propia locura, pero creo en ella, sé que no es fruto de una tontera sino como fruto del analizar la creación, a nosotros, al entorno...

Esta es mi teoría espacial. Ojalá en mil años más pueda ser una realidad.

Una sonrisita

PACIENCIA
CARIÑO


GRACIAS...

Los kiero. Se viene.

El amor

El día 14 de febrero es la celebración del día del amor. Pero no del amor como concepto en su totalidad, sino solamente el amor de pareja, cosa que es bien válida, pero no siempre justa.

Mucho tiempo sufrí por esta fecha, pork estar soltera o con una situación amorosa irregular ( no voy a explicar más este término ) es casi una desgracia en este día... pero k le pasó a X, hoy con kién va a celebrar, llamaré o no a W, y así tantas complicaciones...

Supongo k para matar el lado B de ese día, para transformar toda su carga en algo digno de recordar, decidimos casarnos ese día. Los preparativos comenzaron desde abril del año anterior, la verdad esk en nuestra patria es complicado casarse sin planificar todo con bastante anticipación. Como todo fue bien preparado, no hubo casi sobresaltos, aquel día ( a pesar de k me falló quien haría de mi ayudante ) no estuve nerviosa, incluso tuve tiempo para gozar el momento, ver las caras, sentirme bella, hacer lo k tenía k hacer con todos mis sentidos y con el buen Señor de compañía.

Llegado el momento de la fiesta y en ausencia de ayudante, decidimos festejar. Sin preocupaciones, confiando en las cosas k ya habíamos preparado, bailando, riéndonos, comiendo... trocando las tristezas en alegrías.

Este día celebramos un nuevo aniversario. Nos acordamos de varios momentos, de los últimos preparativos, pero principalmente, del sentimiento k nos unió. Un amor k ha cambiado, pork ha crecido, ha madurado y ha dado frutos, nos ha enrikecido al aceptar y combinar nuestras virtudes y defectos. Un amor k no muere a pesar de los problemas, k vive como en una dimensión paralela, k comprende y perdona sin pedir consejo al raciocinio, k da lecciones de vida al mostrar cada cosa en su justo valor, y k se pone por sobre todo evento.

El amor de pareja es una bendición, algo hermoso, k otorga al espíritu la plenitud de la felicidad. Es un camino. Y se recorre tomados de la mano.

La pequeña gigante

El viernes 26 los santiaguinos fuimos testigos de un espectáculo maravilloso, la cita era a las 10 de la mañana, como nunca me levanté a tiempo para asistir a la ribera del río Mapocho, donde despertaría esta pequeña gigante...

A pesar de que nuestra presidenta asistió al lugar para pedir a la pequeña que cazara al rinoceronte perdido, la que sacó aplausos con locura fue esta niña vestida de verde... verla levantarse, mover sus ojos, desplazarse ayudada de sus duendecitos, fue algo que cambió a todos los presentes, porque en fracción de segundos todos nos volvimos niños... los gritos, la algarabía, el deseo de correr tras ella era algo que se podía sentir en el aire, un sentimiento que traspasó a todos.

Los responsables de traer esta marioneta ( qué serio suena escribirlo, la verdad es otra ), fue la compañía Royal Deluxe, que trajo esta puesta en escena desde Francia para cerrar el evento Teatro a Mil, que se estaba desarrollando en Santiago por esos días. Estuvo 3 días paseándose por nuestras calles, tratando de cazar a un rinoceronte africano que estaba perdido y que había emergido de las minas de Chuquicamata...

Cada día la cantidad de personas que iba a acompañarla fue mayor, si bien tenía un horario de actividades propio de una gigante ( por la mañana de 10:30 a 13:00, por la tarde de 17:30 a 20:00 ), eso no era impedimento para ir a verla en todo horario, porque hasta cuando dormía su pecho y boca se mecían al sonido de grillos y ronquidos...

El día antes de la aparición del rinoceronte, un grupo de vecinos se reunió para hacer aparecer una bosta, hecha con barro, señal indiscutible del paso de este feroz animal que ocasionó varios destrozos en la ciudad. Todos estos hechos fueron ampliamente informados por todos los canales nacionales, que iniciaban su entrega noticiosa con el reporte de las actividades de la pequeña gigante.

Si bien en lo formal este montaje fue una interesante intervención urbana, nos dejó a todos algo especial en el corazón, porque a todos nos dió la oportunidad de volver a creer en la magia, de sentirnos como niños y dejarnos llevar por la imaginación, nos regaló una alegría nueva que hacía mucha falta en nuestra ciudad.

Feliz de haberlo vivido. La magia existe.

Tiempo para mí

Ha pasado ya un año de trabajo y me corresponden las ansiadas vacaciones...

Tanto tiempo esperándolas, y lo único que he hecho estos dos días ha sido descansar... o sea dormir por horas y horas, en la tarde, hasta tarde...

Tengo varios propósitos para estas vacaciones, uno de ellos es recuperar este espacio que tanto quiero y al que he dejado botado... recuperar a mis amigos, a los que también dejé a la deriva y abandonados.

También pretendo recuperar mi derecho a opinar, a tener en cierta forma una tribuna donde plantear mis ideas, plantear mis puntos de vista y dejarlos allí plasmados para que otros puedan pensar y opinar...

Un saludo para todos mis blog amig@s, espero encontrarlos a todos bien.

Ingrata...

Han pasado dos semanas desde mi último posteo... k ingratitud... y no es porque haya dejado de andar por aquí, simplemente es porque el cansancio de fin de año me la ganó, y me sentí absolutamente incapaz de hilar ideas... Terrible pero cierto.

Todo lo bello que puede significar la Navidad, contrasta con la frivolidad de los festejos de fin de año. Pasé muchos años deprimiéndome con el fin del año, sintiéndome tan sola... agreguémosle a mi pena la típica música de esta fecha, es tan usual como festivo escuchar y bailar cumbias, que para mí significan cualquier cosa menos fiesta...

Han pasado varios añitos ya y finalmente le encuentro el sentido a las luces, las fiestas y esa alegría desbordante... es para dejar todo lo añejo o malo atrás y atraer lo bueno. Yo no siento esa tremenda necesidad de desahogo, ni de locura, porque hay muchas cosas que han quedado atrás y quisiera mantener a mi lado, bien cerca. Pero sí comparto sentir alegría por dejar atrás la mala vibra, por la esperanza de comenzar una nueva etapa y por la bendición de estar viv@.

Así que les deseo muy feliz año a tod@s mis amig@s blogger@s, que se vengan nuevas ocasiones de vivir bellos momentos y de agradecer por la vida que nos ha regalado el Señor.