Qué brillo tiene el Año nuevo para que tantos se vuelvan locos

1 del 1 del nuevo año... 2019 y sí es verdad esta fecha es real...

Me puse a revisar un par de años atrás para ver si había escrito algo sobre año nuevo, y no encontré nada sobre este tema.

Porque es mi experiencia, siempre desde muy niña me he sentido super incómoda con esta fecha, porque se supone que hay que celebrar, porque se supone que todo pasa esta noche, porque hay que estar rete feliz y tantas otras cosas del estilo.

¡Y yo no entiendo nada!

Cuando niña, disfrutaba de los fuegos artificiales que se podían comprar en el almacén de la esquina. ¡Pero los prohibieron!

Cuando adolescente, ponía fuerte la radio y escuchaba al menos 1 hora en plena soledad. Para luego al terminar la sonajera, sentirme más sola aún.

Cuando grande, traté de adaptarme a las celebraciones, fui a ver los fuegos a la torre Entel y saludé a los Carabineros que encontré por el camino, con toda la "chispa" que alguien como yo puede tener (suena terrible).

Y ahora con hijos, es peor aún. Este año incluso me escondí de mis vecinos, para no saludarlos. Me gusta ver los fuegos artificiales, pero no estoy dispuesta a hacer ninguna cábala ni menos sentir que debo tirar todas mis energías (que tengo medidas) para celebrar. Y eso es lo que me pregunto.

¿Por qué hay que celebrar TANTO el año nuevo? ¿Por qué hay que beber como enfermo, gritar y regocijarse?

Lo único que desearía hacer esa noche -que no puedo- es buscar una mejor locación para ver los brillos y luces de los fuegos artificiales. Sólo eso, nada más.

Y no es que sea amargada, o esté con depre. De verdad no comparto esa necesidad imperiosa de celebrar (si el año anterior fue malo, se celebra más o menos? si se murió un pariente cercano, ese año nuevo no se celebra? ¿Por qué siempre todos los años hay que volverse loco celebrando?).

Esa noche me la pasé viendo en la oscuridad más perfecta, los fuegos artificiales en el silencio exquisito de mi propio patio. Abrazada con mi hombre, pensando en todos los que ya no están, pensando en los pobres pajaritos que se sobresaltaron de su sueño, pensando en lo ruidoso que fueron este año y lo brillantes e increíbles colores y formas que pude disfrutar.

Y para mí, eso estuvo bien. Sólo me faltó un salud al cielo, nada más.

Soy ermitaña y me siento cómoda así, con mi hombre que es de los mismos.

No soy la Mona Lisa

Jueves 22 de Diciembre de 2016.

Cuando leí tu correo, las palabras que más me dieron vueltas en la cabeza fueron estas...

Por favor, dé señales de vida...

¿Qué querrá decir eso? Cómo da señales de vida un ser humano hacia un otro que no se le acerca lo suficiente como para comprobar si realmente "vive"?

¿Acaso el internet es una señal de vida? ¿Este blog lo es?

¿Será que usted concibe la idea de amistad vigente, si puede ver la vida de su amiga acá, para cuando pueda o quiera venir? ¿Es eso lo que quiso decir con eso de las señales de vida?

Es loco e irónico, pensar que realmente se cultiva una amistad de esa forma. No sé en qué planeta pueda pasar eso, no se me ocurre...

Y tampoco se me ocurre que usted en serio crea que eso es correcto. No sé si se pone usted en mi lugar. Póngase a pensar qué quisiera yo como definición de "dar señales de vida"... Una yo, un bit que está ahí como un objeto de exhibición para un cachureo visual, para un chequeo rápido. Piense si eso a mí me completa el cariño y amistad que siento por usted. Por favor, piénselo.

Yo no sé si en serio usted quiere lo que pide. Me dijo que nos viéramos, pues adivine qué... ¡Yo también quiero verlo! Conversar, reírnos, mirar su vista ida, sus pocos pelos... 

Usted para mí no está en ninguna parte. No hay un cuadro suyo colgado en ningún sitio, no hay actualizaciones nuevas en su sombreado perfil. Yo no tengo nada suyo, más que recuerdos.

Y créame, he hecho el sincero y profundo acto de olvidarme completamente de usted. Dejar cero huella. Y ¿sabe qué? Pude hacerlo. Pude cambiar. Pero no es lo que quiero. Y justamente cuando ya estaba a punto incluso de acabar completamente con sus recuerdos, aparece usted otra vez...

¿Será que usted ha cambiado? ¿Será que ya no quiere mi amistad? ¿Qué quiere finalmente? En serio yo ya no entiendo nada.

Lo que sí entiendo y quiero hacerle saber, es que no quiero sufrir gratis. No soy pariente de la Virgen María, ni de Job.

Si usted me quiere como yo lo quiero, entienda que ya me descolgué del muro. Entienda que no es sano eso, salvo que usted se cuelgue también.

Yo prefiero un amigo, pelado y antiguo, pero amigo al fin. Uno al que pueda recurrir, y que me haga sentir que su cariño no es una ola de un impetuoso y esquivo mar.

Porque no es suficiente, por favor hágame saber su parecer. Tiene todas mis señas. Y las seguiré mandando, hasta que aparezca.

O hasta que yo decida finalmente desaparecer.

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Por qué me siguen los sicópatas

Jueves 29 de octubre de 2015.

Creo tener experiencia en el tema... una amiga me lanzó una frase casi calcada hace unos meses y en ese momento me dio risa, pero en el fondo es una situación difícil y complicada a mediano y largo plazo. La he vivido, y estoy viendo en estos días a un par de personas que pasan por lo mismo, que no entienden el por qué.

EL CONTEXTO

Siguiendo el estilo del por qué anterior, unificaré todos estos rasgos en una persona... Amparo! Ella es una buena persona, no busca para nada hacerle mal a nadie sino todo lo contrario -trata de ayudar cuando puede-, pero tiene el terrible pecado de la ingenuidad y además no filtra. Amparito se hace amiga de las personas MUY rápidamente, considera que toda relación de amistad puede llegar a ser una GRAN amistad -de esas férreas y de la vida-, por tanto a TODOS sus cercanos les cuenta la historia de su vida, incluyendo sus más fuertes momentos.

Además, Amparito se adapta a los temas que las personas quieren tratar, y aporta todo lo que puede en conversaciones que quizás nunca debió tener porque no representan para nada sus temas importantes, sino los de la otra persona... pero ella como es buena onda, mimetiza y hace creer a su amig@ que está en la misma sintonía que él/ella. Cómo no ser grandes amig@s!

Y como para el común de las personas la vida de Amparo es algo que se saben casi de memoria, información sensible llega fácilmente a muchas personas (porque digámoslo, esta chiquilla también usa las redes sociales para contar TOOODA su vida y obras sin filtrar... nada!).

Entonces un día, le empiezan a hablar a Amparo de cosas que la hacen sentir incómoda. Le empiezan a insistir e insistir sobre esos temas que ella compartió de buena onda sin sentirse parte... y ya le choca la situación, pero no halla cómo salirse de eso...

Y lo que es peor, personas -especialmente por redes sociales- la empiezan a acosar. Le dicen lo que quieren y como quieren... ella se siente atacada, no sabe cómo pasa esto y no entiende NADA. Se siente hiper mal, trata de cerrar sus cuentas y restringir y pasar a lista negra y borrar. Pero es un cuento de nunca acabar.

MI OPINIÓN

A simple vista y sin entrar en grandes análisis, diría que Amparo está... ¡loca! ¡Del verbo! ¡Como cabra de cerro! A quién se le ocurre andar ventilando sus saltos, peos y brincos al primero que se le pase por delante sin importar quién es...

Cómo no saber que en la vida uno puede hacer diferentes tipos de amigos: el del carrete (que se busca sólo en esa ocasión), el del estudio, el del pelambre ¡y así! No toda amistad es una GRAN amistad, no a todas las personas les abres completamente el corazón por mucho que hayas vivido las tremendas experiencias...

Si uno se expone así, la respuesta OBVIA será que otras personas se tomarán atribuciones con uno, más si uno se "disfraza" de sentimientos y aficiones que jamás en la vida ha sentido o compartido.

CONSEJO PARA AMPARO

¡Criterio, Amparo por Diosito santo! NO se cuenta todo a todos! No te expongas a lo que luego te haga mal, la vida es causa - consecuencia y el hecho de que te sigan los sicópatas es simplemente porque te expones a ellos y les prestas oreja... Hágase ver, esta desrregulación no es sana ni menos normal. El olfato debiera guiarte, pero a todas luces tienes las narices completa -y totalmente- tapadas.

Para ser genio hay que ser desequilibrado

Domingo 18 de mayo de 2014.

Mucho lo he pensado, y como toda gran verdad, si te sientas a meditar acerca de esta situación notarás que es simple, real y sencilla.

Genios como Beethoven. Una infancia maldita, una sordera que destruyó su corazón y la soledad que lo hizo una persona insorportable, que fue capaz de ponerle sonido a las emociones más recónditas de nuestros espíritus. Genio desequilibrado.

Genios como Howard Hughes. Su OCD (sindrome obsesivo compulsivo) lo mantuvo desequilibrado mientras, sin tener estudios formales de aviación, creó genialidades como el Spruce Goose y el F1 -aviones que rompieron todo lo conocido hasta ese momento-, las cabinas presurizadas de los aviones que partieron siendo un accesorio en su propio auto, los satélites, los vuelos sobre el Atlántico y muchas más. Un loco más.

Mi pintor favorito, Maurice Utrillo Valadon, niño sin padre que se refugió en el alcohol para sobrevivir a sus propios temores, mientras creaba esas bellas imágenes de su natal Montmartre. Para qué decir el caso de Van Gogh y Edvard Munch. 

El escritor Edgar Allan Poe, maestro de los cuentos de terror, quedó en su infancia desamparado, fue adoptado, se enamoró de su prima que falleció muy joven, y él mismo murió en las más extrañas circunstancias.

Para llegar donde nadie más ha llegado, en el ámbito que sea, parece ser una constante el que se ha de llegar solo y desamparado. No hay quien pueda estar junto a un genio, comprender sus excentricidades.

Esa genialidad además despoja al genio de toda habilidad social y emocional. La energía desbordante de este creador lo desnuda de tacto, de empatía, y lo hace ver a los ojos de otros como un loco.

Así las cosas, si me dieran a escoger, prefiero ser una persona más. Prefiero la sonrisa de mi ser amado, el calor de su pecho, a cualquier otra gloria en este mundo.

Un ser humano más.

Con neura

Miércoles, 28 de Diciembre de 2011.

La Navidad este año fue un disfrute de muchos días, creí que llegado el momento lloraría todo lo que tenía por llorar, pensando en el montón de familia que tengo difunta. No pasó, yo creo que no me sentí en confianza para hacerlo...

Y eso aumentó la neura.

Me siento preparada para afrontar nuevos desafíos, emprender nuevos rumbos, demostrar mis capacidades y habilidades, pero el momento no lleeega.

Y eso en suma es la razón de mi neura.

Y de mi colón que ni sabía que dolía así como me duele hoy.

Dulce sueño

Hoy desperté casi viviendo este sueño.



Soñé con este guapetón.

Era una situación complicada, él estaba en problemas y yo quería ayudarlo. Nos tocó bailar, una danza extraña donde yo lo abrazaba y girábamos... me aproveché del pánico para hacerle añuñu... y tenerlo cerca, protegerlo, decirle que no se metiera más en problemas...

Pero me tuve que despertar. Tuve que salir del ensueño.

Y lo único que quería era quedarme bailando con él. Lo amo. Snif.